Bedienungsanleitung Aragorn

Total witzig!!!
Auch wenn es um Aragorn geht fand ich dass es hier besser reinpasst!!
Viel Spaß :D

von Theresa Green, übersetzt von Cúthalion


Aragorn: Gebrauchs- und Wartungsanleitung

Herzlichen Glückwunsch!
Sie sind nun der stolze Besitzer eines ARAGORN! Bitte befolgen sie die in dieser Gebrauchsanleitung aufgeführten Anweisungen genau, um Isildurs Erben in vollem Umfang nutzen zu können.

Technische Ausstattung:

Name: Aragorn (aka Streicher, Dunadan, Estel, Elessar Telcontar, Thorongil usw.)
Typ: Mensch (männlich)
Hersteller: Arathorn & Gilraen GmbH
Produktionsdatum: 1. März im Jahr 2931 des Dritten Zeitalters
Größe: ca. 1,83 m
Gewicht: ca. 84 kg
Länge der Waffe: 1,22 m (nach Reparatur durch die Elbenschmiede in Rivendell)

Inbetriebnahme:

***ACHTUNG***
Die sichere Inbetriebnahme ihres ARAGORN ist eine schwierige Aufgabe. Es ist von großer Wichtigkeit, dass sie die folgenden Anweisungen gründlich lesen, bevor sie die Kiste öffnen, in der ihr ARAGORN geliefert wurde.

Bitte halten sie folgende Dinge bereit:

• eine Flasche Chloroform
• ein Stück Stoff
• Scheuerbürste mit harten Borsten
• glättendes Shampoo für extra fettige Haare
• Schaumbad
• Kamm
• Schere
• Flohpuder

Lassen sie ein heißes Bad einlaufen und geben sie reichlich von dem Schaumbad dazu.

Entfernen sie den Deckel der Kiste, solange ihr ARAGORN noch benommen von der Reise ist, und drücken ihm sofort den mit Chloroform getränkten Lappen auf Mund und Nase.

Warten sie, bis ihr ARAGORN aufgehört hat sich zu wehren, und schleppen sie ihn dann ins Bad.

Sie werden feststellen, dass ihr ARAGORN in zerlumpte und schmutzige Fetzen gehüllt ist. Auch wenn sie es nicht glauben.. das ist seine Kleidung! Befreien sie ihn möglichst rasch davon.

Zerren sie ihn in die Badewanne, aber passen sie auf, dass er nicht versehentlich ertrinkt.

Tragen sie Seife auf alle Komponenten des ARAGORN auf und schrubben sie ihn kräftig ab. Für hartnäckige Flecken benutzen sie die Scheuerbürste.

Waschen sie die Haare ihres ARAGORN mit dem Shampoo und spülen es dann gründlich aus. Diese Prozedur wiederholen sie ca. 6-7 Mal, bis der Kopf sauber ist.

Hieven sie ihren ARAGORN aus der Wanne und fönen sie ihn rasch auf höchster Stufe trocken. Die Geschwindigkeit ist von entscheidender Wichtigkeit, da die Pflegemaßnahmen abgeschlossen sein müssen, bevor die Wirkung des Chloroform nachlässt.

Benutzen sie den Kamm, um die Haare ihres ARAGORN zu entwirren. Seien sie dabei nicht zimperlich.. ihr ARAGORN ist ja bewusstlos.

Benutzen sie nun die Schere, um Frisur ihres ARAGORN so zu stutzen, dass er wieder eine Chance hat zu sehen, wohin er geht.

Pudern sie ihren ARAGORN leicht mit Flohpulver ein.

Ziehen sie ihm angemessene Kleidung an (falls gewünscht). Wenn sie ein BOROMIR-Modell besitzen, kann dieses ihrem ARAGORN Kleidung in der passenden Größe leihen. Kleidung mit einem weißen Baum oder einem Sternenmotiv wäre angemessen.

Warten sie nun, bis ihr ARAGORN wieder zu sich kommt. Seien sie nicht überrascht, wenn ihr ARAGORN unmittelbar nach dem Aufwachen sofort Anstalten macht, in den Garten zu rennen und sich dort im Dreck zu wälzen. Halten sie für diesen Fall das Chloroform bereit.

***ANMERKUNG***
Es ist allgemein bekannt, dass alleinstehende Besitzerinnen eines ARAGORN diese Anleitung meist nicht lesen, bevor sie ihn auspacken. Sollten sie also diese Anleitung nicht gelesen haben, bevor sie im Östrogenrausch fieberhaft den Deckel der Kiste aufgerissen haben... tja... dumm gelaufen! Die Chancen, ihren ARAGORN nun jemals vernünftig sauber zu bekommen, sind gleich Null. Sie werden sich damit abfinden müssen, dass er für immer mit Schweiß und Dreck bedeckt bleibt. Oh ja, seine muskulöse, breitschultrige Gestalt wird für immer in Schmutz eingehüllt sein, sein schlanker Körper wird von einem schimmernden Schweißfilm überzogen sein, sein dunkles Haar wird ihm über die glühenden Augen fallen und...

[Anmerkung des Autors: an dieser Stelle musste die Autorin kurz unterbrechen, um eine eiskalte Dusche zu nehmen und einen flotten 10 km Lauf zu machen.]

Zubehör:

Ihr ARAGORN wird mit einigem nützlichen Zubehör geliefert:

• Elbenumhang und Brosche
• Pfeife und Tabak
• Lederstiefel
• Geflügelte Krone
• Pfeile und Bogen
• Silberner Kettenanhänger
• Breitschwert

Ihr ARAGORN wird besonders an den beiden letzten Zubehörteilen hängen. Unter keinen Umständen sollten sie versuchen, ihm diese wegzunehmen. Sie sollten ihm sogar erlauben, das Schwert in der Öffentlichkeit zu tragen. Sollte er von der Polizei angehalten werden (die beunruhigte Anrufe über eine Rasputin-artige Gestalt erhalten haben, die die Straßen unsicher macht), erklären sie diesen einfach, bei ihrem ARAGORN würde es sich um einen Schauspieler handeln, der sich auf seine Rolle vorbereitet.

Sollten sie die Mobilität ihres ARAGORN verbessern wollen, empfiehlt sich die Anschaffung eines Pferdes. Zur Zeit sind drei Pferdemodelle für ihren ARAGORN erhältlich: ein HASUFEL, ein ROHERYN und ein BREGO. Es spielt keine große Rolle, welches Modell sie erwerben. Seien sie aber gewarnt: sollte ihr ARAGORN einmal bewusstlos am Ufer eines Flusses liegen, könnte das BREGO-Modell versuchen ihn zu küssen.

Betriebsanweisung:

Möglicherweise haben sie ihre ganz eigenen Vorstellungen davon, welche Dienste ihr ARAGORN ausführen sollte und auch an welchen Orten diese Einsätze stattfinden sollen, z.B. im Schlafzimmer, auf dem Esstisch, auf dem Teppich im Wohnzimmer, aufrecht an der Garagenwand, Beschäftigungen dieser Art eben... Aber es gibt auch noch andere Dienstleistungen, die ihr ARAGORN zu ihrer Zufriedenheit erbringen kann, ohne dass die Scheidungsanwälte Arbeit bekommen. Zum Beispiel..

Arzt:
Für viele Besitzer eines ARAGORN ist es sicherlich überraschend, dass ein Modell mit solch ausgeprägten destruktiven Eigenschaften fast ebenso gut darin ist, Leute zusammenzuflicken, wie sie vom Bauchnabel bis zum Kinn aufzuschlitzen. Wenn sie es schaffen sollten, ihm Anduril aus seinen eifrigen Händen zu entwinden und ihm ein Erste-Hilfe-Set in die Hand zu drücken, wird er damit wahre Wunder bei diesen unschönen Wunden bewirken, die gern von Ringgeistern verursacht werden.

Veranstalter von Kindergeburtstagen:
Ihr ARAGORN ist darauf programmiert, hervorragend auf kleine Gruppen von Kindern aufzupassen. Vertrauen sie ihm ihren Nachwuchs ruhig an und er wird alle Arten von Freizeitaktivitäten für sie organisieren. Sobald er ein Pony für die Rasselband besorgt hat, wird ihr ARAGORN sie auf eine lange Wanderung durch die freie Natur mitnehmen und ihnen dabei Flora und Fauna zeigen. Der Ausflug beinhaltet auch eine Besichtigung des Schauplatzes von Onkel Bilbos Trollabendteuer. Ihr ARAGORN wird anschließend zum Mitsingen von bekannten Hits auffordern, wie zum Beispiel... ‘Tie A Yellow Ribbon Round The Mallorn Tree’, ‘Old Gil-galad Had A Sword, E I E I O’ and ‘I Was Only, 24 Leagues From Gondor’

***ACHTUNG***
Es besteht ein gewisses Risiko, dass ihr ARAGORN sich hinreißen lässt und zulässt, dass die Party bis zu einem Punkt eskaliert, wo einem der Kinder eine mehr oder weniger tödliche Wunde an der Schulter zugefügt wird, die es seiner unsterblichen Seele beraubt und seinen Körper in eine leere Hülle verwandelt, die fortan vom Dunklen Herrscher von Mordor als teuflische Waffe benutzt wird. Aber was soll’s! Kinder bekommen doch ständig mal einen Kratzer ab, oder?

Suchhund:
Sollte einmal eins ihrer Haustiere oder ein Mitglied ihrer Familie verloren gehen, sollten sie die erstaunlichen Such- und Rettungsfähigkeiten ihres ARAGORN aktivieren. Das Codewort, das diesen Modus auslöst, lautet „Lasst uns Orcs jagen!“ Danach wird schon ein einziger geknickter Grashalm ausreichen, um ihren zuverlässigen Waldläufer auf die richtige Spur zu bringen.

***ACHTUNG***
Wenn die Such- und Rettungsfunktion einmal aktiviert ist, könnte es schwierig bis unmöglich sein, diese wieder zu deaktivieren. Ihr ARAGORN wird erbarmungslos durch die Landschaft rennen und unermüdlich den Boden nach verlorenen Broschen, winzigen Fußabdrücken und ähnlichem absuchen.

***ANMERKUNG***
Sollte ihr ARAGORN hoffnungslos hinter dem verlorenen Familienmitglied zurückbleiben, könnte es nötig werden, ihm ein EOMER-Modell hinterher zu schicken, das ihn abfängt und ihm ein schnelleres Transportmittel zur Verfügung stellt.


Reinigung:

Über die Schwierigkeit, ihren ARAGORN zu einer gründlichen Reinigung zu bewegen, wurde bereits ausreichend berichtet. Ein Experte geht sogar soweit zu behaupten, dass es ein „Gammel-Gen“ geben muss, das bei den Numenorern von Generation zu Generation weitervererbt wird. Eine Möglichkeit, um ihren ARAGORN in die Badewanne zu locken, ist die Nutzung eines entkleideten ARWEN-Modells als Köder, in der Hoffnung, dass bei den folgenden „Spielchen“ zumindest ein Teil des Schmutzes abgewaschen (oder zumindest verlagert) wird. Sollte dies nicht den gewünschten Erfolg haben, können sie auch das Chloroform benutzen, das noch von der ersten Inbetriebnahme ihres ARAGORN übrig geblieben ist.

Kompatibilität mit anderen Modellen:

Ein weit gereistes Modell wie der ARAGORN weist eine große Kompatibilität mit vielen anderen Modellen auf.

***ANMERKUNG***
Ihr ARAGORN ist bei den anderen Modellen möglicherweise unter anderen Namen bekannt.
Bitte lesen sie dazu die folgende Aufstellung:

Modell ~ ~ ~ bezeichnet ARAGORN als...

FRODO ~ ~ ~ Aragorn

MERIADOC ~ ~ Streicher

PEREGRIN ~ ~ Streicher

SAMWISE ~ ~ ~ Herr Streicher, Herr

GLORFINDEL ~ ~ Dunadan

BILBO ~ ~ ~ ~ ~ der Dunadan

GILRAEN ~ ~ ~ ~ Estel

EOMER ~ ~ ~ ~ Flügelfuß

BILL FERNEY ~ ~ Langbein [anm von cat: longshanks würde man eigentlich mit “langes Elend” übersetzen]

BOROMIR ~ ~ ~ mein Bruder, mein Hauptmann, mein König (aber nur, wenn er betrunken ist oder im Sterben liegt)

ELDARION ~ ~ ~ Papa oder Ada

ARWEN ~ ~ ~ ~ Schnuckelchen, Süßer, etc.

LEGOLAS ~ ~ Aragorn (im Slash-Modus auch: Schnuckelchen, Süßer, etc.)

FAQs

Frage: Welches Sternzeichen hat mein ARAGORN?

Antwort: Ihr ARAGORN ist ursprünglich am 1. März aus einem GILRAEN-Modell entstanden, damit gehört er zum Sternzeichen Fische. Fische sind sehr naturverbunden, mutig und loyal. Glücksblume: Elanor und Niphredil. Glücksfarben: schwarz und silber. Glückszahl: 9.


F: Mein ARAGORN hat keine Halskette. Stattdessen trägt er einen großen grünen Stein, der in einer Silberbrosche in Form eines Adlers mit ausgebreiteten Flügeln gefasst ist. Was ist der Grund dafür?

A: Die Brosche ist ein Geschenk seiner „Schwieger-Großmutter“ als Zeichen der Hoffnung. Sie sollten unter keinen Umständen Bemerkungen wie „Wow, was ist denn das für ein bunter Schrott?“ machen.


F: Ich besitze sowohl einen ARAGORN als auch ein LEGOLAS-Modell. Mein ARAGORN regt sich darüber auf, dass der Elb ständig seine Pünktlichkeit kritisiert und ihm sagt, dass er schrecklich aussieht. Was kann ich tun?

A: Beruhigen sie ihren ARAGORN damit, dass er vielleicht unpünktlich und ungepflegt ist, aber wenigstens eine Freundin hat – LEGOLAS hat nur GIMLI, um ihn nachts warm zu halten.


F: Ich habe kürzlich den Kilometerzähler an meinem ARAGORN kontrolliert und gesehen, dass er im letzten Jahr mehr als 27.000 Meilen zurückgelegt hat... zu Fuß!! Kann das wirklich stimmen?

A: Das ARAGORN-Modell ist bekannt dafür, dass es beeindruckende Strecken zurücklegt. Er ist schließlich ein Waldläufer. Allerdings erscheinen über 27.000 Meilen selbst für einen ARAGORN etwas viel. Möglicherweise wurde ihnen die europäische ARAGORN-Version geliefert. In diesem Fall hat er nur eine Strecke von 27.000 km zurückgelegt.


F: Mein Nachbar besitzt einen LEGOLAS und einen GIMLI. Der Elb und der Zwerg joggen jeden Morgen an unserem Haus vorbei. Mein ARAGORN sieht ihnen jedes Mal sehnsüchtig hinterher, also habe ich ihm gestattet, die beiden bei ihren Trainingsrunden zu begleiten. Jetzt erzählt er mit, dass sie eine Laufsportgruppe namens „Drei Jäger“ gegründet haben und am nächsten Marathon teilnehmen wollen. Habe ich einen Fehler gemacht?

A: Nein, es ist komplett sicher, ihren ARAGORN mit einem LEGOLAS und einem GIMLI laufen zu lassen. Sie wären erstaunt, wie weit die Drei in ein paar Tagen kommen würden. Seien sie daher nicht überrascht, wenn sie eines Tages einen Anruf aus dem benachbarten Ausland bekommen mit der Bitte, das Geld für ein Zugticket nach Hause zu überweisen. Was den Marathon angeht... lassen sie ihren ARAGORN ruhig teilnehmen. Vielleicht gewinnt er sogar einen Preis für das beste Kostüm?


F: Ich habe gehört, dass es möglich sein soll, dass sich mein ARAGORN fortpflanzt. Stimmt das?

A: Ja, das stimmt tatsächlich. Dazu muss man die Verlängerungsschnur ihres ARAGORN sehr sorgfältig in die Steckdose eines ARWEN-Modells einstecken. Die technischen Details hierzu entnehmen sie bitte den zahlreichen Fanfictions zu diesem Thema.

***ANMERKUNG***
Bitte lassen sie sich nicht davon verwirren, dass einige Fanfiction-Autoren behaupten, dass die Fortpflanzung eines ARAGORN auch möglich ist, wenn man ihn in ein LEGOLAS-Modell einstöpselt. Die Zusammenführung dieser beiden Modelle mag zwar unerwartete Resultate hervorrufen (z.B. zerbrochene Bettfedern, schrille Lustschreie usw.), aber ein Kind wird dabei nicht entstehen.


Störungen erkennen und beheben:

Problem: Ihr ARAGORN besteht darauf, sich abends in die nächste Kneipe zu begeben und dort in seinen Mantel eingehüllt schweigend in der Ecke zu sitzen, womit er die anderen anwesenden Gäste nervt.

Lösung: Ihr ARAGORN ist in den Streicher-Modus zurückgefallen. Schicken sie ihre Kinder in die Kneipe, damit sie mit dem Waldläufer reden. Er wird sie mit ziemlicher Sicherheit sofort nach Hause begleiten, um sie zu beschützen.


P: Ihr ARAGORN glänzt nicht mehr.

L: Keine Sorge.. er ist immer noch aus Gold.


P: Ihr ARAGORN bekommt ständig Telefonanrufe von einem GLORFINDEL, der sich danach erkundigt, wann ARWEN endlich das Pferd zurückzugeben gedenkt.

L: Das fragliche Pferd ist ein ASFALOTH-Modell. Der Besitz dieses Pferdes ist bereits seit den 80er Jahren ein Streitpunkt, seit er von einem LEGOLAS-Modell geritten wurde. In jüngster Zeit wurde das ASFALOTH-Modell von einem ARWEN-Modell entführt, die es in waghalsiger Hemmungslosigkeit quer durch dichte Wälder und sogar durch einen reißenden Fluß geritten hat. Die beste Taktik für ihren ARAGORN wäre es, sich aus dem Streit herauszuhalten. Bitte vergessen sie nicht, dass GLORFINDEL einst mit dem Hexenkönig von Angmar gekämpft hat.. einen kleinen König von Gondor fertig zu machen, wäre eine seiner leichtesten Übungen.


P: Ihr ARAGORN ist verzweifelt, weil er seine silberne Halskette verloren hat.

L: Finden sie das nächste LEGOLAS-Modell. Er wird die Kette gefunden und gut darauf aufgepasst haben.


P: Ihr ARAGORN wird von einer blonden Frau verfolgt, die er im Pony Club kennen gelernt hat. Sie behauptet, sie hätte eine Verletzung am Arm und möchte, dass er sich das mal ansieht.

L: Leihen sie sich über’s Wochenende ein FARAMIR-Modell aus. Das wird sie schnell ablenken und sie wird ihren ARAGORN in Ruhe lassen.


P: Der Freundeskreis ihres ARAGORN findet nicht ihre Zustimmung. Sein bester Kumpel, HALBARAD, taucht ständig mit rund dreißig seiner Freunde bei ihnen auf, die äußerst grimmig aussehen und ihre gesamten Biervorräte aus dem Kühlschrank leer trinken.

L: Machen sie das nächste GALADRIEL-Modell dafür verantwortlich, dass sie ARAGORN ständig daran erinnert, HALBARAD und seine Kumpels zu sich einzuladen. Trösten sie sich selbst mit dem Gedanken, dass die Jungs aus dem Norden zumindest immer die Zwillings-Söhne von ELROND mitbringen... da hat man wenigstens was Hübsches zum Angucken.


ABSCHLUSSBEMERKUNG - GARANTIE

Ihr ARAGORN-Modell hat Garantie bis zum 1. März des Jahres 120 des Vierten Zeitalters. (Für Bewohner des Auenlandes entspricht das dem Jahr 1541.) Danach wird er ihnen vielleicht etwas teilnahmslos vorkommen. Sollten sie auch ein ARWEN-Modell besitzen, wird sie sich zu dieser Zeit vermutlich in die Wälder von Lorien zurückziehen, um sich dort ein wenig hinzulegen. LEGOLAS- und GIMLI-Modelle in der näheren Nachbarschaft werden jetzt das Schiff fertig gestellt haben, das sie in den letzten 120 Jahren aus Streichhölzern gebaut haben, und in Richtung Valinor davon segeln.

Aber verzweifeln sie nicht! Setzen sie sich mit dem nächsten „Erben von Isildur“-Händler in Verbindung und fragen sie nach dem neusten ELDARION-Modell. Er wird mit Sicherheit denselben erstklassigen Service bieten, wie sie es von der Rasse der Elendil gewohnt sind.

:To: :To: :To:
einfach klasse geschrieben!! was den Fans von Herr der Ringe so alles aus ihren Gehirnwindungen entspringt :lol: :Z: echt klasse geschrieben, tolle Ideen!!! Danke für's posten Claudia!! :Jg: :thans:

Das ist ja genial! :To: Wie originell, wirklich klasse! :hoch: